Heute um 16°° gebe ich es ab.
Insgesamt 191 Seiten und 14 Seiten Anhang (Fragebogen).

Und dann muss ich mich auf die Diplomprüfung im Herbst vorbereiten.
Aber ich kanns noch kaum glauben, dass ich es heute abgebe! Wow!

Bald fertig hoffentlich!

Will zufälligerweise jemand drüber lesen. Ist aber langweilig und zeitaufwendig, also muss nich sein. (Mein Vater ist schon zwangsverpflichtet und eine Freundin von mir hat sie größtenteils schon mal korrekturgelesen).

Mit Schatzi ist alles super, er fehlt mir halt noch mehr je näher wir uns sind, hat grad sehr viel zu tun, aber trotzdem sehen und hören wir uns regelmäßig.

Liebe Grüße an euch, falls ihr mal hier rein schaut!

Weiß nicht, hab wenig Lust im Moment zu schreiben. Aber geht mir eh gut. Nur Diplomarbeitsstress!

Versuche weiter zu kommen, möchte Ende März abgeben. Ob das realistisch ist weiß ich nicht.
Schatzi sehe ich öfter als früher, näher als früher, umso mehr vermissen, wenn wir uns nicht sehen können.

Hoffnung, mal sehen.

Ist ein Blogeintrag von meiner myspace Seite, wo meine Arbeitskollegen mitlesen, daher sehr unkonkret. Aber ich denke, dass traue ich mich, hier zu veröffentlichen.
Dieses Wochenende war eher ereignislos, aber ich hoffe auf morgen und übermorgen und überhaupt, die Woche könnte Kontaktmäßig gut werden, mal sehen!
Also voriges Wochenende:

Mein wunderbares Wochenende.

Freitag heimgekommen und beschlossen, dass ich zu depressiv bin um einkaufen zu gehen oder mich an die Auswertung meiner Diplomarbeit zu machen. Depression, Traurigkeit, Antriebslosigkeit und Faulheit auf den Winter, die Kälte, die Dunkelheit, mit anderen Worten auf das Wetter geschoben. Nach einer kurzen telefonischen Absage für ein Date am Samstag, wahren Grund für Depression analysiert und Ultimatum gesetzt.

Ultimatum Sommeranfang für Beendigung dieses Zustandes. Weil es im Sommer leichter ist, die Sonne scheint, man lernt eher Menschen kennen, kann öfter rausgehen und ist in leichten kurzen Sommerröcken und braungebrannt auch viel attraktiver.

Wahrer Grund. Sommer ist noch so weit weg, dass ich mich noch nicht damit beschäftigen muss, den die Beschäftigung damit macht mich noch trauriger und noch depressiver.

Wahren Grund verdrängt, abends bisschen ferngeschaut und früh schlafen gegangen, weil Samstagsplan sieht Diplomarbeit vor.

Samstag Mittag erkannt, dass es nicht mehr dunkel und nebelig ist, sondern die Sonne sich zeigt und daher Depression aufgegeben. Angefangen Hypothesen zu verwerfen und neue aufzustellen, kleine Erfolgserlebnisse, bessere Stimmung.

Nettes Telefonat mit Andeutungen des gegenseitigen Vermissens. Abends in Ermanglung an gesunden, nicht depressiven, nicht anderwertig verpflichteten Mitmenschen DVDs ausgeborgt und mich einfach wohl gefühlt.

Ein und ausschalten wann es mir passt, dazwischen Internet surfen, blöde Pc Spiele spielen, ein bisschen Chatmoderatorin spielen und Streits schlichten und sich freuen, eine sinnvolle, ehrenamtliche Aufgabe zu haben. Ein bisschen an dich denken, aber irgendwie trotzdem nicht wieder depressiv werden.

Sonntag ganz ähnlich mit Diplomarbeit beginnen, ein SMS bekommen, dass möglicherweise, vielleicht, aber noch ganz unsicher, aber die Wahrscheinlichkeit besteht, ein Treffen für den Abend ankündigt. Mir verbieten zu erwartungsvoll zu sein.

Wohnung saugen, aufräumen, Geschirrspüler einräumen, sexy Klamotten im Bad bereit legen, nur für den Fall dass ....

Um 19:15 Pyjama anziehen, Hoffnung (beinahe) aufgeben, da noch kein Anruf und nach Anruf noch ca 1 Stunde warten. Zu spät schon heute.

5 Minuten später, läuten an der Tür, du stehst davor, keine Zeit aufgeregt zu sein, zuviele Erwartungen zu haben, mich zu sehr zu freuen und dann enttäuscht zu werden. Was folgt, perfekter Abend mit allem was dazu gehört, trotz Pyjama :-)

Morgen 5:30 aufstehen, aber noch zu munter um gleich ins Bett zu gehen. Morgen Start einer neuen Woche, Wettervorhersage Nebel, Hoffnung, dass kleines bisschen Glück blöde Nebeldepression überdauert. Erinnerung an dich so wach wie möglich halten und alles andere ausblenden.

Aber der Sommer kommt bestimmt und dann....

Hallo ihr Lieben LeserInnen!

Ja ich lebe noch, hab viel zu tun und weiß momentan nicht was ich schreiben soll.
Mag das alles nicht ganz so öffentlich machen.
Gibt es hier irgendeine Funktion wo man nur bestätigte Freunde zum lesen einladen kann?
Danke, dass ihr an mich denkt *knuddel*

Am 25. Dezember hab ich ihn angeschrieben, gestern vor 4 Jahren haben wir uns zum ersten Mal getroffen, Kino, tatsächlich Liebe. Passend.
Dann Cocktailtrinken.
Und morgen vor 4 Jahren waren wir zusammen schwimmen...
Hmmm, er hat ganz liebe Mails geschickt gestern und heute.
Hoffentlich sehen wir uns bald wieder.

Wieder die Entscheidung, ob ich noch eine Runde mitspielen soll, noch eine Runde weiterspielen. Kopf gegen Herz, Verstand gegen Gefühl.
Hör jetzt auf sagt mein Kopf und alle die rundherum stehen, der Einsatz ist zu hoch, du kannst nicht gewinnen.
Doch ich bin Spielsüchtig und vielleicht ist das Gewinnen nicht das wichtigste. Das wichtigste ist zu spielen, mitzugehen, dran zu bleiben.
Hast du nicht schon genug verloren? Es bleibt kaum noch Zeit, bald ist das Ende in Sicht. Dann hast du die Chance auf jedes weitere Spiel verloren, keiner wird mehr mit dir spielen wollen, du wirst enden, allein und verlassen, also hör jetzt auf, such dir einen anderen Mitspieler, einen der nach fairen Regeln spielt.
Doch der Einsatz ist hoch, aber der Gewinn noch höher. Der Einsatz ist ein intaktes Herz, mein Herz, nicht mehr ganz intakt, voller Risse und kleiner Löcher, abgenutzt, aber dadurch umso stärker, noch nicht verlernt zu lieben, mit vollem Gefühl bei der Sache.
Der Gewinn ist deine Liebe und mit jeder Runde gewinne ich mehr davon. Jetzt aufhören zu spielen?
Mein Herz losreissen und aussteigen?
Nein, ich entscheide mich für noch eine Runde, weiter spielen, dabei bleiben, dein Herz gewinnen. Der Gewinn ist es wert und auch das Spiel. Das Spiel des Lebens, spannend und schön und manchmal unendlich schmerzhaft.
Weil ich dich liebe. :-)

Ich war grad bei Wolfi und Vero wegen Spieleabend, war sehr nett. Am Heimweg wollte ich die letzte S Bahn erwischen, stand schon in der Station, ich war drin, aber sie fuhr nicht. Der Fahrer hat nur gesagt, dass er momentan nicht fahren kann und zurück nach Hütteldorf fährt, ob noch eine weitere in Richtung Heimat fahren würde war ihm nicht bekannt.
Also bin ich zu Fuß gegangen.
Und wie ich bei der Station Hernals ankomme, also kurz vor der Station, steht da der Zug und eine Menge Polizei, Sanitäter und Feuerwehrleute rundheru,. Muss sich jemand auf die Schienen gelegt haben :-(
Bin froh, dass ich nicht eine Schnellbahn früher erwischt habe, das wäre noch schlimmer gewesen, wenn ich in dem Zug gewesen wäre, aber auch so traurig.
Vor einem Jahr hat sich ja einer von der Brücke der U6 gestürzt kurz bevor ich dort vorbei bin, da bin ich dann auch zu Fuß nach Hause gegangen. Schwierige Zeit, Weihnachten und Silvester.
Ich bin froh nicht allein sein zu müssen zu Silvester.

Es haben sich jetzt schon viele Sachen ergeben, keiner würde zulassen, dass ich Silvester allein verbringe. Sämtliche Freunde haben mir angeboten, dass wir was zusammen machen können. Also entweder kommen ein paar Freunde zu mir, oder ich zu Börny mit Julien und Antonia oder wir alle zu Wolfi und Vero, bzw wir alle mit Wolfi und Vero zu Denis,...
Notfalls könnte ich auch nach Wiener Neustadt fahren zu meiner besten Freundin und ihrem Mann und ihrem Kind.

Es wäre gar nicht schlimm allein zu feiern, wenn er auch allein wäre und mir sms schicken würde. Aber ich brauch Ablenkung, weil ich weiß, dass er mit ihr ist und ich mag den Gedanken nicht.
Er ist grad ur krank, gut dass er Mittwoch noch gut nach Hause gekommen ist, ist ihm da schon nicht gut gegangen bei der Fahrt und jetzt Fieber und Bauchweh usw..

Hoffe er wird schnell gesund. Ich muss ins Bett!

Wunderschöner Abend gestern mit ihm. Wieder voll verliebt, wie immer.
Hmmm, andere Freunde wünschen mir einen Neuen, mit dem ich wirklich glücklich sein kann und ich weiß nicht ob ich mir das richtige wünsche, wenn ich mir wünsche einfach nur mit ihm zusammensein zu können.

Ich wünsche mir nur, dass es meiner Familie gut geht und wir auch nächstes Jahr Weihnachten wieder zusammen feiern können.
Und dass Schatzi und ich eine Chance bekommen, noch näher zusammen sein können und vielleicht irgendwann zusammen Weihnachten feiern können.

Er ist grad mit dem Kleinen bei Verwandten und am Abend daheim. Weiß nicht ob er an mich denken wird. Oder ob ich ihm nur im Weg bin. Hab ganz schlechtes Gefühl grad. :-(

Hallo ihr lieben, treuen Blogfreunde!

Ich wünsche euch schöne Weihnachten und ein schönes Fest heute Abend, wie auch immer ihr den Abend verbringen werdet.

Ich werde nächstes Jahr wieder öfter im Blog schreiben.
Habe eine sehr einsame und arbeitsmäßig anstrengende Woche hinter mir.

Ich hab Schatzi seit unserem perfekten Treffen nicht gesehen. Jeden Abend hätte er nach Wien kommen können, aber wegen Wetter, Müdigkeit usw ist er daheim geblieben. Dafür war er tagsüber immer mit ihr in Wien shoppen. *kotz*
Samstag und Sonntag Vormittag hätte er Zeit gehabt und was war? Ich musste arbeiten die ganze Zeit und konnte nicht.
Gestern hat er dann gemeint er könne Abends mit ins Kino, weil er sauer auf sie war und auch weg konnte.
Sie hat gemeint sie wäre bei ihrem Pferd und hat sich stattdessen mit einem ihrer Freunde getroffen, wie lang sie bei ihm war weiß niemand so genau.
Aber offenbar haben sie sich versöhnt bevor er gekommen ist, Kino war nett, war auch schön ihn zu sehen, aber nachher ist er gleich wieder heimgefahren, ohne Berührungen oder Zärtlichkeiten.
Er fehlt mir und ich weiß nicht ob wir uns dieses Jahr noch sehen oder mehr können.
Sitze wieder mal in der Arbeit und morgen auch und überhaupt fast immer und er kann ja auch nicht so einfach weg.
:-(

Und Silvester bin ich wohl ganz allein, während er mit ihr feiert :-(

Natürlich, wenn es einen fast perfekten Abend diese Woche gibt, muss ein schrecklicher folgen.

Abschiedsteammeeting mit unserer Ex-Teamleiterin. Ich bin eh nur meiner Kollegin, mit der ich irgendwie auch befreundet bin, zuliebe hingegangen, die ja so verliebt in unsere ExTeamleiterin ist und sich sonst nicht hingetraut hätte.
Das einzige Positive an dem Abend, die Villa Aurora selbst. Oben am Predigtstuhl, wunderbarer Blick aufs nächtliche Wien, Schneelandschaft, traumhaft, echt und das Essen war (nachdem es endlich daher kam) wirklich köstlich.

Aber sonst ein Alptraum. Wie in Graz. Ich hab mich selten so verlassen und einsam gefühlt. Auch wie in Graz. Graz hätte ich ohne Schatzis Anrufe und SMS nicht überlebt. (aber seit er Mittwoch Früh gegangen ist, herrscht Funkstille. Schlechtes Gewissen, Stress, Zeitmangel oder was auch immer??? Vielleicht hat er sich auch zu wohl gefühlt und will das abschütteln. Vielleicht denkt er einfach nicht an mich und hat anderes zu tun? Es ist nicht gut auf jeden Fall. Und heute räumen sie die Wiener Wohnung aus. :-( Ahhhhh. Mist)
Dieser Abend war ähnlich wie in Graz.
Ich fühl mich selten wirklich so einsam, wenn ich allein daheim bin, weil ich es auch genießen kann. Aber kann man einsamer sein, als wenn man mit Menschen zusammen ist, mit denen man nichts zu tun hat? Die so oberflächlich sind, dass es schmerzt, die sich so überhaupt gar nicht für irgendwas außer sich selbst interessieren?
So ganz anders als meine Freunde, die alle eine offene, ehrliche Art haben.
Meine eine Kollegin A. war aufgeregt und hat ohne Ende geredet, teilweise total übertrieben, dass es mir schwer gefallen ist nichts zu sagen, besonders bei den Sachen, wo es um die Reaktion von irgendwem ging, der nicht anwesend war und gar nicht so reagiert hat.
(zum Beispiel war gestern auf der Weihnachtsfeier ein Mann mit einer Würgeschlange und eine Bauchtänzerin und die eine Teamleiterin ist schnell nach hinten verschwunden, weil sie Panik vor Schlangen hat. Na und, ich hab sie gestreichelt, aber wärs eine Spinne gewesen, wäre ich auch verschwunden. Aber sie hat nicht gebrüllt und wie am Spieß geschrien und fast geheult, wie A erzählt hat. Ich war dabei.)
Egal. Sonst waren die Gespräche so, dass halt jeder was erzählt hat, was offenbar keinen interessiert hat. Und wenn man nix gesagt hat, wars auch egal.
Bin mir immer mehr autistisch und ausgeschlossen vorgekommen, obwohl ich eh was gesagt hab immer wieder.
Dann gings darum, wer noch mit was trinken geht. Eh nur A, S und die Teamleiterin. Und S war mit Auto da.
Sie behauptete erst, dass nur 4 Platz hätten, da war klar, dass A und ich nicht mit können, weil sie ja auch zu viert rauf gefahren sind. (wir waren zu 6.)
Aber A wollte ja noch mit ins Lokal, also was soll das.
Im Endeffekt bin ich dann allein zu Fuß den Berg runter gegangen. Keiner hat gefragt, ob mir das nicht zu ungut ist, bei Glatteis, allein am einsamen Wilhelminenberg. Hauptsache sie sitzen alle im warmen Auto.
Mir ist es egal zu Fuß zu gehen, aber sie hätten wenigstens nachfragen können.
Ich war froh, wie sie endlich alle weg waren.
Komm mir trotzdem vor wie ausgestossen. Aber eigentlich egal. Ist wie in Graz, ich gehöre nicht dazu, weil sie nicht meine Freunde sind und aus.
Gestern auf der Weihnachtsfeier bin ich auch gegangen nachdem Börny und Nicole gehen wollten. Vorher hab ich mich auch wohl gefühlt dort.
Erzwungene Teamtreffen sind und bleiben ein Krampf. Mein voriges Team war aber wesentlich offener, auch wenn sich nicht alle verstanden haben, so waren sie immer sehr offen, natürlich auch mit Kritik einander gegenüber. Dort hab ich mich immer wohler gefühlt als jetzt. Diese scheinheilige Hinterfotzigkeit halt ich nicht aus.

Und ich bin so traurig und irgendwie einsam und ich weiß nicht ob ich ihn vor Weihnachten oder überhaupt in diesem Jahr noch sehen kann.
Habe am Sonntag einen Dienst übernommen, damit ich nicht einsam zu Hause sitze. Bis 22°°. Wenn er jetzt Zeit hätte würde ich mich verfluchen.
Aber er meldet sich wohl nichtmal.
Scheiße alles grad.

Und jetzt arbeite ich das bissi Glück gleich wieder ab. Warten auf Lebenszeichen. Aber gar keine Zeit eigentlich

Perfekter Abend und Nacht mit Schatzi.
Viele Gefühle, viel Nähe, unheimlich gut geschlafen...
Aber vielleicht zum letzten Mal :-(
Samstag wird die Wohnung in Wien geräumt, nix mehr mit übernachten?
Weil offiziell bei mir schlafen darf er ja nicht. Auch wenn wir uns beide in meinem Bett so wohl gefühlt haben, dass wir gar nicht mehr aufstehen wollten heute Früh.

Also eigentlich hab ich an 2 Abenden mit Freunden und Raclette gefeiert.
So, nachdem ich beschlossen habe hier weiter zu schreiben, geb ich die Fotos mal lieber wieder weg. Sicher ist sicher.